Ты обладаешь внутренней силой, если:
...можешь начать день без кофеина;
...можешь хорошо поесть без таблетки;
...можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли;
...можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы;
...можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это;
...можешь понять, что любимому человеку не до тебя;
...можешь без обиды воспринимать упреки и критику;
...можешь не обращать внимание на глупость друзей;
...можешь одинаково относиться к богатым, и к бедным людям;
...можешь противостоять стрессу без медикаментов;
...можешь отдыхать без выпивки;
...можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть? Тогда ты-собака
Анекдоты.Разное
Сообщений 11 страница 20 из 21
Поделиться112006-06-08 20:29:09
Поделиться122006-06-08 20:33:07
- Что это за зловещая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей,сэр.
***
Брюнетка - блондинкам:
- Девченки, давайте пойдем завтра на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз с фотаппаратом играть!
***
Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу,а дождитесь ухода гостей.Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
Поделиться132006-06-08 20:35:24
Самая плохая примета-черная кошка разбивает зеркало пустым ведром
***
Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки.Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу.Как разумное существо,он понимает,что переедать вредно!
Поделиться142006-06-15 21:10:48
В Африке, где зебру задавишь, там и переход через дорогу
***
Реклама:"Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность" - все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке
***
- Слушай, ты когда женишься, у тебя сколько будет детей?
- Сорок девять.
- Сорок девять? А почему не пятьдесят?
- Да ну, куда столько!
***
"В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
Поделиться152006-06-30 21:20:36
Надпись в российском автобусе:"Не отвлекайте водителя во время движения".
Надпись в итальянском автобусе:"Не отвечайте водителю во время движения".
Надпись в финском автобусе:"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул".
***
У Пятачка берут интервью:
- Кем был ваш отец?
-(Понуро.) Отбивной...
- А ваш дед?
- (Гордо.) Шашлыком!
- Кем бы вы хотели стать?
- (Грустно и мечтательно.) Космонавтом...
- А что же так грустно?
- Боюсь, что в тюбик не влезу.
***
Бульдог гуляет по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Поделиться162006-06-30 21:28:48
Радикулит - веселая болезнь:как сидел, так и пошел.
***
Лодыжка - средство обнаружения углов мебели в темноте.
***
Съесть стакан семечек - это все равно что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку.
***
- У какого животного четыре ноги и рука?
- У довольного питбультерьера.
***
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.
Поделиться172006-06-30 21:29:40
- Алло! Служба компьютерной поддержки?Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
***
Недавно в Грозный приехал цирк с крокодилами.Было страшно, но крокодилы все-таки выступили перед чеченцами.
***
В Древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам.
***
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает.
- А ты не пробовала его погладить или хотя бы повесить?
***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.Остальные идут в театр.
Поделиться182006-07-14 21:04:30
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое на сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните "01", откройте окан и духовку.
После пережитого с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что - нибудь алкогольное.
Успехов на кухне!!!
Поделиться192006-07-14 21:05:11
- Какой автомобиль самый смелый?
-"Запорожец". Как не пугай, быстро не поедет
Поделиться202007-06-22 19:13:40
Голливудская интерпретация наших сказок:
*Буратино. Футуристический боевик.*
Антропоморфный дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одиноких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
Похожие темы
Yes!-Звезды | Журналы | 2007-10-25 |